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笑死人的搞笑的个性签名

时间:2017-08-24 14:53 来源:语录大全 点击:
1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
 
2、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。
 
3、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。
 
4、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
 
5、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
 
6、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
 
7、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
 
8、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!
 
9、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。
 
10、我平胸我骄傲,我为国家省布料。
 
11、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
 
12、牛B中的战斗机,贱人中的VIP。
 
13、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。
 
14、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
 
15、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。
 
16、世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。
 
17、真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。
 
18、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!
 
19、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。
 
20、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
 
21、你用温柔将我所有的菱角磨平,然后用尽全力伤我到死。
 
22、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。
 
23、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!
 
24、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
 
25、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!
 
26、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。
 
27、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
 
28、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
 
29、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
 
30、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
 
31、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
 
32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
 
33、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
 
34、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。
 
35、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
 
36、老板,来一碗泪流满面。
 
37、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
 
38、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
 
39、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
 
40、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
 
41、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。
 
42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
 
43、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
 
44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!
 
45、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
 
46、不是你不滚,是我不够狠。
 
47、老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
 
48、考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
 
49、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
 
50、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
 
51、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
 
52、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。
 
53、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
 
54、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
 
55、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
 
56、枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?
 
57、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。
 
58、我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
 
59、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
 
60、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。
 
61、小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
 
62、和你分手,因为,你连牵手都不配!
 
63、有一天小三哭了,因为出现了小四!
 
64、三鹿奶粉,后妈的选择。
 
65、走人民币的路,让人民无路可走!
 
66、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
 
67、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
 
68、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
 
69、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
 
70、话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!
 
71、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
 
72、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!
 
73、你住在我心里,你交房租了吗?
 
74、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
 
75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
 
76、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。
 
77、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!
 
78、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
 
79、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
 
80、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。
 
81、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
 
82、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
 
83、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!
 
84、以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。
 
85、趁我还爱你,你可不可以不要错过我?
 
86、你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。
 
87、别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。
 
88、姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。
 
89、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
 
90、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万平方千米,可放置13亿杯具。
 
91、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
 
92、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
 
93、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
 
94、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
 
95、在学校是拿钱混日子,现在是拿日子混钱!
 
96、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
 
97、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。
 
98、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
 
99、人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!
 
100、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧。

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